Soluços e Soluçoes
Para não dizer que sou insensível
1 – engolir miolo de pão – fazer deglutições ritmadas de qualquer alimento pode ajudar. Cuidado apenas para não engolir os caroços que você fabrica e que o povo toda vez tem de engolir
2 – colocar linha úmida na testa – não há comprovação científica, mas para quem acredita nas crendices de Whatsapp pode funcionar. Assim, se não conseguir manter a linha úmida na testa, a finque com a agulha como num boneco vudu
3 – tomar água de cabeça para baixo – não funciona, mas tente isso em público, na descida da rampa, num passeio de moto. Não vai acabar, mas ridículo por ridículo, pelo menos se renova
4 – prender a respiração por 1 minuto – funciona, pois a ideia é ritmar a respiração. Segundo meu amigo médico, que se mantém no anonimato por ser comunista, não precisa pausar a respiração por 1 minuto, e sim, apenas ritmar a respiração. Um pouco mais drástico, tente ficar sem respirar por 2 ou 3… horas, na dúvida, saberá o ponto certo quando mudar de vermelho para roxo.. (maldade pura… quem falou que sou bom em algo??)
5 – pressionar os joelhos dobrados contra o peito – funciona, mas antevendo as flexões de braço que fez com o Dória, acho que não vai dar certo para você. As câimbras podem te transformar num Boneco de Olinda
6 – beber água com açúcar – funciona, mas não necessariamente pelo açúcar, e sim, para ritmar e coordenar deglutição com diafragma. Tente água benta, pois de repente já tira além do soluço, aquele encosto fascista que lhe é peculiar.
7 – tapar os ouvidos – não funciona, mas pode ajudar se não ouvir os filhinhos, olavinhos, felipizinhos, carlinhas, biazinhas, embora saiba que são seus repetidores das idiotices costumeiras.
8 – levar susto – funciona. Vou tentar: 89 mil na conta da esposa! Queiroz! Rachadinha! Wassef! Covaxin! Lula-lá! Debate! Mulher bonita e inteligente existe! Deu certo?
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